MAX
PÅ
FÆRDE

- Doktor, De må tale med min kone. Hun er blevet helt underlig. Hver nat ligger hun og hiver mig i den ene arm. Frem og tilbage, frem og tilbage i en evighed.
- Kunne De ikke prøve at tale med hende selv?
- Jeg kan jo slet ikke sige noget med alle de 25-ører i munden.

Orla Pedersen, Vejle

Lille Arne kom hjem fra skole, en anelse forgrædt og med en rød kind.
Han havde fået en på skrinet, og hans far måtte have forklaringen:
- Jo, det var altså frøkenen. Hun havde sådan en stram kjole på i dag, med en lynlås foran, og jeg ku' ikke dy mig. Jeg trak den dér lynlås ned, og så faldt hendes lunger ud...

C. Christensen, Vanløse

Peter på Nørrebro har fået karakterbog med hjem, og faderen går den igennem:
- Fransk 2, historie 2, engelsk 2, tysk 2, religion 4 ... Hvad fanden, knægt! Vil du være biskop?

E. N.

Der var amerikansk flådebesøg i København, og Birthe og Tove skulle om bord for at se hangarskibet.
På vej op ad landgangsbroen udbryder Tove:
- Gud, du har jo ingen trusser på, Birthe.
- Går du måske til koncert med vat i ørerne? svarer Birthe.

Og denne:

Præsident Nixon havde politiske gæster med om bord i sin helikopter. De slog et slag ud over Miami-bugten og fik øje på en speedbåd med to hvid mænd ombord og efter båden en neger på vandski.
- Der kan I bare se; vi kender ikke noget til race- diskrimination, sagde Nixon, da de svævede lige over båden. Den ene hvide mand i båden opfangede det og kiggede op: - Hva' er det for en idiot, der sidder deroppe? Han har sgu' ikke meget forstand på hajfiskeri!

Mogens Egon Larsen,
Haslev

Fra Aalestrup sender Carlo Husum Jensen denne:
En amerikansk forretningsmand havde søgt audiens i Vatikanet. Han blev modtaget af paven og forelagde sit ærinde:
- Jeg kan tilbyde Dem 100.000 dollars om ugen, hvis De vil lave søndags-bønnen lidt om og sige: - »Giv os i dag vort daglige brød - og en coca-cola.«
Det var ikke lige sagen, mente paven, og amerikaneren prøvede med 150.000 - og med 200.000.
Stadig ingen interesse. Så stak cola-manden hovedet hen til paven og hviskede:
- Hvor meget giver brødfirmaet?

Karl Ejnar på fem år stiller sig op ved kioskmandens disk og forlanger ti cigaretter.
- Mon du ikke er for lille til den slags? spørger manden.
- Det skal du stu ikke blande dig i! Ellers tu' det jo være, jeg ordnede din kone!
- Nå, gør du også den slags! Hvornår prøvede du det sidst?
- Det ka jeg stutte huske. Jeg var nemli' skidefuld!

Bent Mikkelsen,
København S.

Sofie var en halvgammel pige efterhånden, og noget skønt skue var hun heller ikke. Alligevel var folk på egnen lidt bekymrede for den gamle, der boede meget afsides ude ved skovbrynet.
- Er du da aldrig bange for, at nogen skal komme og ta' dig i mørket?
- Åh, sagde Sofie. - Hvis de ta'r mig i mørket, skal de såmænd nok få mig afleveret igen, når det bliver lyst!

John Sørensen,
Århus C.

Dét der ...

Ole Riis Knudsen, Kgs. Lyngby, har selv oplevet denne som studentervikar på Bispebjerg Hospitals gynækologiske afdeling:

Førstelægen siger til den medicinske student: - Ser De - det anses her i faget for god tone, når man laver gynækologisk undersøgelse på en dame af sin egen omgangskreds, at man undlader at sige »tak for sidst«...

Og han fortsætter med historien om den lille dreng, der havde svært ved at falde til i børnehaven. Han sad og surmulede i sin krog, og børnehavelærerinden prøvede at kvikke ham op med at »snuppe hans næse«. De ved - man knytter hånden og lader tommelfingeren stritte frem mellem de andre fingre: »Haps, der tog jeg din næse...«
Det syntes han aldeles ikke var morsomt, og da han en aften blev spurgt derhjemme, hvordan det gik i børnehaven, sagde han: »Skidt!«, idet han gjorde den lille gestus med hånden og tommelfingeren og tilføjede: »Der er lidt for meget af det der!«

Maleren Jørgen Waring er samtidig en stor jæger, og som sådan er han ikke uden en vis selvrespekt. Det fortælles, at han en dag havde en bekendt med på andejagt, og da der kom en strejfer forbi, lagde Jørgen an og fyrede.
Anden fortsatte uanfægtet.
- Se godt efter, min ven! sagde Jørgen. - Der flyver en død and!

En af mine veninder bemærkede forleden på sin egen søde måde:
- Du må i grunden være en lykkelig mand! Du har dit gode helbred, et dejligt job og en bil, du elsker...

Mario von Aspern, København, mener ikke, voldtægt er teknisk mulig: - En kvinde vil altid kunne løbe hurtigere med skørterne oppe end en mand med bukserne nede...

Peter havde bestemt sig for Frieda og henvendte sig hos hendes far:
- Jeg gifter mig med Frieda, forkyndte han.
- Er du nu også sikker på, at du kan underholde en familie?
- Hva' fa'en - jeg har da stereoanlæg og 200 plader!

Mogens Jørgensen, Horsens

Og så kvidrede hun. - Den mand jeg gifter mig med, skal have sans for humor!
Og han sagde: - ja, MON ikke!

Husets 7-årige søn kommer løbende ud i marken til sin far og fortæller ham begejstret, at han lige har drukket en snaps sammen med sin mor og postbudet.
- Jeg klarede den søreme, men mor og postbudet blev nødt til at lægge sig!

E. K., Århus.

Husmoderforeningen var ude og se på forskellige virksomheder og kom på vejen ind i et bageri. Her stod et par store, fede bagersvende med bar overkrop.
- Hvad er dog det de laver, spurgte en af damerne, da hun så, at de stod og rullede dejen på brystet.
- De laver rundstykker, svarede bageren, der viste dem rundt.
- Sikke da noget griseri, sagde damen.
- Ork, det er da ikke noget! sagde bageren. - Så skulle De se, når de laver vanillekranse!

Morten Schreiner,
Kværndrup

DEN LILLE SJOFERT

Lægen var nået mod slutningen af konsultationen og spurgte sin sekretær, hvor mange der var tilbage derude.
Der var tre, svarede hun. Tre arbejdere, der var kommet sammen.
- Lad os bare tage dem samtidig, sagde lægen.
De viste sig at være sorte alle tre, og lægen gav dem besked på at smide tøjet.
Pludselig opdagede han, at den enes lem var kridhvidt.
- Det var besynderligt! udbrød han. - Det har jeg ligegodt aldrig set før!
- Det skal De ikke ta' Dem af, doktor, sagde en af de andre. - Han er slet ikke neger. Han er minearbejder, og han har bare været hjemme til frokost...

Finn Nielsen,
Hjørring